例1：
6岁的穆穆一进门就拿起心爱的枪东瞄瞄西瞄瞄。
爸爸在后面严厉地喊：“把书包放下！脱鞋！去洗手！”
穆穆说：“我先检查一下家里是否有情况。”
爸爸强调：“再不去，枪我就扔出去了。”
穆穆生气把书包扔在地上。爸爸吼道：“跟你说了多少次，不能把东西扔地上。”
穆穆就挑衅似的打枪，把家里的瓶子都打碎了。接下来就是一番鸡飞狗跳的父子大战。
例2：
妈妈陪6岁半的瑞瑞到游乐场玩，瑞瑞想玩追车游戏，妈妈说：“你现在已经长大了，不能再玩小朋友玩的游戏了。”
瑞瑞不高兴地说：“那位小哥哥也在玩啊。”
妈妈说：“那个小哥哥不乖，看，那边小朋友跳舞跳得多好啊，咱们看看吧。”
瑞瑞很不屑地说：“这些都是女孩子的玩意，我不看。”
妈妈想买点东西，结果一瞬间瑞瑞不见了。最后在游戏厅门口找到瑞瑞时，妈妈压抑着怒火跟瑞瑞讲道理：“妈妈跟你说过不能乱跑，是不是？”
瑞瑞带着哭腔说：“可是我就想玩一会追车游戏。”
妈妈生气地说：“不行。”
结果，瑞瑞突然爆发了：“你走吧！”然后又跑掉了。妈妈气得追上瑞瑞，把瑞瑞狠狠揍了一顿。
如果只是从最后的行为后果来看，孩子“过分”，太不讲理了。可是我们常常说孩子每一个行为的背后其实都隐藏着一个需求，这个需求如果及时被看到和满足，后面的情形就不会那么糟糕。当这个需求没有被看到和满足时，就会引发孩子的情绪，这时候讲任何道理他也是听不进去的。这也是孩子本身的生理结构导致：主管情绪的前额叶一般要28到30岁才真正成熟，所以我们说30而立也是有科学根据的。所以你要求一个5、6岁的孩子去控制情绪，去跟他讲道理，这是很难的事情。
别说孩子，就说我们成年人，比如你看到一根项链很特别，回家后你兴高采烈地对老公说：“老公，我看到一根项链……”话还没说完，你老公就说：“看什么看，我这个月奖金都泡汤了，还看什么啊。”你什么感觉？这时候你老公再坐下来跟你讲道理，你听得进去吗？其实你并不是想买下那根项链，只是觉得它特别，但被老公这么一激，你反而觉得非得把项链买下不可，否则难出这口气。
但如果老公能够倾听和共情下：“哦，看你这么高兴，这项链一定很独特。”你说是啊。这时买不买项链已经不那么重要了。
同样，孩子在发脾气、不讲理之前也有一个没有被看到的需求，需求不断被家长忽视，最后就演变成上述我非得把这根项链买下来才能解气的情形。所以，我们经常说要对孩子讲道理，必须先共情、倾听，让他释放掉这些情绪后再讲道理，效果会事半功倍。
理解孩子，首先是看到孩子的需求
例1里的穆穆是一个特别有想象力的孩子，经常自编自演，进门察看情况就是他设置的一个游戏环节，可是爸爸却没有看到孩子的诉求，只是简单粗暴发出各种指令。孩子的需求没有被看到，游戏热情被中断，随即引发了强烈的情绪，这种情绪仍旧没有被看到和接纳，他就会以其他方式发泄，比如扔书包、打碎瓶子等。
如果爸爸在进门时就看到穆穆的需求，
穆穆说：“我先检查一下家里是否有情况。”
爸爸顺着穆穆的语句说：“记得检查完了要洗手啊。”甚至是调侃的来一句：“宝贝，你真是太有游戏精神了。”
这种情况下提醒孩子洗手，穆穆就不会产生那么大的情绪，也更容易配合。聪明的爸爸会直接参与孩子的游戏，不仅可以建立好的亲子关系，还趁机教孩子不打坏东西的规则，几全其美。
孩子的心理需求一旦得到满足，跟他商量任何事都要更容易。
上瘾很多时候是在寻求一种未被满足的需求
场景2中瑞瑞的需求就是想玩追车游戏，妈妈说不想让孩子玩是担心孩子玩游戏上瘾，但又没办法跟孩子说，就只好说这个游戏幼稚。
是不是幼稚，是不是好玩是孩子自己界定的。就好比妈妈不想让孩子多吃糖，怕孩子牙坏，但她不直接说，而是对孩子说：“那个糖臭臭，不好吃。”孩子会有什么感觉？首先没有被理解到我想吃糖的感受；其次还被歪曲了一个事实，这么好吃的糖居然是臭的，长此以往，她就会对自己的感觉和判断产生怀疑。如果妈妈说：“宝贝爱吃糖，妈妈觉得糖也很好吃，可是吃多了妈妈担心你的牙齿会坏掉。”这样孩子感受到的就是妈妈的关心和爱。接下来可以跟孩子商量一天吃几颗糖，而不是用这么无厘头的理由来拒绝孩子。
至于妈妈担心瑞瑞玩游戏会上瘾，要知道很多上瘾行为都是在寻求一种没有未被满足的需求，比如爱、关注。如果他在父母这已经得到父母足够的爱和关注了，也就不容易向外界寻求了。
我家孩子也特别看动画片，玩iPad。这很正常，在现代社会电子产品对每个孩子来说避免不了。但是他看动画片一般最多看两集，最后都会自己关掉。玩游戏也是，不会玩太长时间。为什么呢？那是因为首先我们自己在他眼前很少玩手机或iPad；其次，我们经常会用别的游戏活动吸引他，比如跟他一起玩积木，玩车游戏等等；最后，我们跟他约定好玩多长时间，比如20分钟，约定好了，就选择相信他，让他自己决定。当孩子有自主选择权的时候，往往是非常遵守约定的。
而且，对于孩子来说，再贵、再好玩的电子游戏也比不上跟父母在一起的亲密时光。因为寻求亲密关系是我们每个人生下来的本能，如果这一块给足够了，孩子就很少向外界去寻了。
其实看到孩子的需求可以很简单
我记得有一次在厨房做饭，可乐自己在客厅玩，突然他高兴地拿着一张在幼儿园的涂色作品给我看，以他最喜欢的橙色为主色，寥寥几笔确实说不上有多好，但颜色搭配却很好。于是，我接过画一看：“哦，这个颜色搭配起来还挺好看的。”我说完，他就高兴的把画拿出去了，接着玩去了。这个时候他只是寻求我的看到，分享他的快乐，我需要做的就是看到他的快乐。
还有一次，2岁的可乐把大杯的水倒入他的小水杯里，结果不小心撒了一桌子，爸爸有点生气，指责说：“看你弄得到处都是。”孩子当时愣在那不知怎么办才好。
因我看到了孩子倒水的整个过程，所以我在背后给可乐爸做了一个手势，意思我来处理。我走上前确认：“宝贝是想要自己倒水喝啊？结果不小心撒了。”
可乐点点头。
我接着说：“我们先把桌子擦干净，妈妈再教你怎么拿杯子，好吗？”
可乐说：“我自己来。”
我问：“你是说你自己会倒水，不用妈妈教是吗？”
可乐再次点点头。
我摸了摸他的头说：“好吧，那你自己来。”
这个时候他寻求的是自主动手的意愿，而我需要做的就是倾听他的这个需求，然后尊重和支持他就好了。
接下来，他小心翼翼的拿起了大水杯，要知道那个大杯子很重，整个过程我都有点担心他拿不稳，但他比我想象的完成得还要好，又稳又准。自此之后他就学会自己倒水喝了，就算某一次不小心撒了出来他也知道怎么处理。
所以，看到孩子的需求其实可以很简单，当孩子给你展示他受到表扬的手工作品，你只需要接过来看一眼，对于孩子的高兴给予共情就好了：“哇，这个XX做得还真挺像那么一回事。”或者“还被老师表扬了，很高兴吧，妈妈也为你高兴。”
别动不动就说孩子不讲道理，如果希望孩子讲道理，家长首先要回头看看自己是不是先做到了看到和尊重孩子。
