经常有女人说是为了还在不离婚，离婚女人这样驳斥了孩子不离婚，但为了孩子不离婚对孩子好吗，下面放肆吧小编科普下为什么女人为了孩子不离婚、该不该为了孩子不离婚。
婚姻的好坏冷暖自知，一旦婚姻已经走入陌路，但非要为了孩子在一起将就的夫妻都是煎熬，下面为什么来看看为了孩子不离婚对吗。关于这一点，台湾曾经有人做过问卷调查，并形成了这样一张图。
有专家分析，这张图至少提供了两个重要的讯息：
一、父母婚姻品质不好的青少年(在此指填答父母感情不好的初三学生)，其负面心理症状的出现频率远高于其他青少年。这一点并不让人意外(甚至还有点废话)。
二、若父母原先的婚姻品质不好，四年后，父母仍维持在婚姻状态内的青少年，其心理焦虑程度高居不下;相较之下，这段时间内经历父母离婚的青少年，原先的高焦虑倾向消失了，负面心理症状大幅减少。
事实上，国外的研究结论也与以上分析结果一致。显示以上臆测并不因国情、社会文化脉络之差异而有所不同。
一个冰冷的、空壳的、看似完整的家，并不能给孩子带来幸福感。真正带来幸福感的，是家庭里盛满的爱。
为了孩子委曲求全，孩子未必会感激你。为了摆脱痛苦或过得更幸福、更开心而选择了离婚，孩子未必会责怪你。单亲孩子是否过得幸福，跟父母离异后孩子的生活品质有很大的关系。
如果我们离异后依然能过得好，能采取比较适当的方法妥善处理与前任、孩子的关系，并且帮助孩子正面认识并适应父母离婚后的新环境，将离异对孩子的伤害降到最低，那么，单亲家庭的孩子未必过得不幸福。
至少，Ta们比那些生活在冰冷、僵死、令人窒息的“完整”家庭关系中的孩子要幸福。如此一想，真不知道谁更值得同情。
为了孩子不离婚对吗？该不该为了孩子不离婚经常看到“为了孩子，再难也不离婚”的事迹，我都会心一笑，因为这种说辞，实在是太熟悉了。
如果一个女人经常被丈夫暴打，随时随地可能被剥夺生命，也要为了孩子不离婚?如果一个丈夫出轨不断，还把性病传染给妻子，妻子也要为了孩子不离婚?如果一个丈夫面对的是一个好吃懒做天天打麻将度日的“甩手掌柜”老婆，也要为了孩子不离婚?
一个人做了父母，TA就不配做人了，没有基本人权了?“知道痛就放手”是一种生为人的本能，可就因为你当了父母，你痛不欲生时想要放手，也要被贬斥为不顾及孩子的自私了?
要我说，说这种话的人往往是婚姻中占了便宜的一方，因为在婚姻中感到痛苦的不是他们，需要咬牙忍受的也不是他们。
换而言之，如果我是做了出轨、家暴、赌博、吃软饭、好吃懒做等事情的一方，我当然希望伴侣忍受着跟我过下去，因为过得不爽的人不是我啊。
毕竟，如果不给那些不愿意再承受来自Ta的伤害的人贴上“自私”的标签，TA们就无法再享受到“我放火，你别点灯”的婚姻红利。
“对父母而言，孩子比天大”这话听起来特别伟大，也很感人，但仔细一想，会觉得这种思维有点可怕。
仔细观察，我们会发现：那些子女成年后依然强力干涉女儿的婚姻，把原本简单的婆媳、岳婿关系搞得一团乱甚至导致子女离婚的父母，奉行的就是“孩子比天大”。
当了父母，他们就再没有了自我。他们活着，就是为了孩子。他们对孩子的心之切、情之真、无偿付出之牺牲精神举世罕见，但同时他们对孩子的专制、武断、纵容和溺爱也是举世罕见的。
父母为子女而活，把孩子视为“天”，那么孩子成龙成凤的希望可能就越来越渺茫。父母没了自我，孩子也发展不出自我。父母把自己的人生和孩子的人生捆绑在一起，光想象下就觉得可怕。
我们首先是一个人，然后才是孩子的父母。除了孩子父母之外，我们还有子女、朋友、员工、公民、兄弟姐妹等等不同的身份，需要对不同人、不同事尽到不同的责任。
天就是天，没谁能大得过天，你不能，我也不能，孩子自然也不能。
为什么女人为了孩子不离婚?该不该为了孩子不离婚“为了孩子，不要冲动离婚”，这话我是认可的，但你要说“为了孩子，不要离婚”，那我就只能“呵呵”了。
人们说起“为了孩子不要离婚”的理由，无非是：等孩子慢慢长大，看到别人的爸爸妈妈在一起，而TA自己则身处单亲家庭，会很自卑。再说了，孩子会反过来埋怨父母：爸爸跟妈妈离婚，是不是因为我的缘故?于是便产生罪恶感。单亲家庭长大的孩子，普遍缺乏安全感和存在性格缺陷。
真是很抱歉，这样的言论我觉得很弱智。理由如下：
第一、孩子成长于单亲家庭中会自卑、会产生罪恶感，这是“父母离异”导致的，还是父母引导不力的结果?
一个孩子如果仅仅因为自己成长于单亲家庭就感到自卑和产生罪恶感，那么，即便TA成长在非单亲家庭，也有可能因为自己的性别、出身、种族、身体缺陷、与众不同的兴趣爱好而产生自卑感和罪恶感。
这种自卑感和罪恶感，与“出生于单亲家庭”有多大的联系?单亲，只是这种情绪的一个催化剂罢了。父母若引导不力，无法让孩子接纳自己、接纳现实，那么，孩子不是为这个事情自卑，就会为那个事情自卑。
第二、“单亲家庭长大的孩子普遍缺乏安全感和存在性格缺陷”这种言论，陷入了“先定性再找证据去佐证”的逻辑陷阱。
这样的言论，缺乏实证分析，也缺乏论据。持这种观点的人，先是设定了一个结论：单亲家庭的孩子普遍会怎样怎样，然后再去生活中找证据证明自己这个观点是站得住脚的。
这样说话很不科学，因为它直接跳过了“是不是”，而直接得出结论“就是这样”。
我理解人们对成长于单亲家庭的孩子的歧视，但真心希望人们能明白：人活一世，每个人都可能会遇到这样那样的人生变故，每个人都可能存在这样那样的心理问题或是性格缺陷，你可以去研究去探索，却不要随意得出结论，并且把这种不负责任的言论、歧视强加到其他人身上。
一个孩子的成长是个多么不可控的因素，一个人将来遇到什么“果”，怎么可以那么草率武断地去归因?
很多非单亲家庭中长大的孩子，也会缺乏安全感、存在性格缺陷，你归因的时候咋不说是因为TA的手相、面相、八字不好呢?
凑合的婚姻是悲剧在中国人的婚姻中，不少夫妻属于“为了孩子凑合”的婚姻。凑合的结果，一个是向好，一个是向坏。
婚姻中出现问题，对任何一对夫妻来说都是很正常的事情。如果双方凑合着凑合着，觉得不该这么下去了，然后产生积极解决问题的力量，继而像打怪兽一样，实现感情升级，无疑是最好的结果。
只是，现实中“为了孩子”凑合的婚姻，大多是问题已经严重到了不可调和的地步。
如果夫妻离婚会让孩子遭受到毁灭性的伤害，比如，导致孩子活不下去或精神崩溃，那倒的确可以凑合凑合，但如果孩子根本没你们想象的那么脆弱，而夫妻已貌合神离，婚姻名存实亡，那我真不知道这种“为了孩子”的婚姻当如何演绎下去。
光想象下，便觉得尴尬癌都要犯了。
在孩子眼里，自己的父母到底在干什么呢?他们在跟对方说话的时候到底是真情还是假意呢?大人自欺欺人地认为孩子不会感觉到什么不对劲，以为孩子都那么好骗，是不是太低估孩子的觉察力和智商了?
为了孩子的成长，夫妻应该慎重择人、尊重婚姻。万一这婚姻难以持续，我觉得夫妻双方首先要做的第一件事情，应该是尊重自己和尊重对方。
任何时候，真诚地跟孩子沟通，给孩子积极的教育和引导，给孩子提供良好的生活氛围，比你苦大仇深地“为了孩子”跟一个自己根本不喜欢的人凑合着维持幸福的假象似乎更有积极的意义。
孩子并没有因为你不离婚而幸福我经常会遇到一些过得很痛苦却不敢离婚的女人跑出来骂我，跟我说她死也不会离婚，因为离婚了孩子可怜。重点当然是在后一句：“像你这种动不动就离婚的人，其实特别自私，因为你只顾自己快活，不顾孩子死活。”
这些言论常常看得我目瞪口呆，于是，我只能笑笑，然后感慨：我可能和她生活在两个朝代。或许是我偏激，我总觉得现实生活中所有该离婚却为了孩子不离婚的夫妻，做的其实不过是一件“自我感动”的事情。
“为了孩子，我不能离婚”，很多时候只是个借口，因为这借口会让TA们自己觉得做这样的决定是高尚、伟大、正确的，充满了“合理性”。
实际上呢?说这些话的人，不过就是为了掩饰自己的不愿正视现实、不甘心或者别的什么。那么做倒不是真的为了孩子，只不过是：TA想那么做。
在解释自己过得很痛苦依然不离婚的缘由时，如果能直接说“我不离婚是因为我离了以后没地方住，没钱用，吃不饱饭，穿不暖衣;我不离婚是因为我对伴侣还心存幻想，觉得我们还会回到从前;我不离婚是因为配偶实在太有钱有势了，放弃这些已到手的资源我舍不得”倒还显得真诚些。
面对相同的事情，不同的人会做出不同的选择。我向来不鄙薄那些为了孩子委曲求全的人，因为每个人能为自己的选择买单就挺好。
只是，当这些人冒出来以一副自诩“伪光正”的嘴脸斥责我们这些不愿意委曲求全的女人“自私”时，我还是会不由自主地为TA们感到点悲哀。
毕竟，除了鄙薄别人的选择，沉浸在一种“我是为孩子忍辱负重”的高尚感中，Ta们似乎再找不到其他优越感和价值感了。
父母离异对子女的影响，并不是单一性的坏影响或好影响。这种影响是正面的还是负面的，视原先婚姻的品质以及离异后孩子的生活品质而定。
如果原先夫妻双方关系非常恶劣，已形同陌路甚至恶语相向，那么不如干干脆脆离婚，因为离婚对夫妻双方和孩子来说，都是更好的选择。