1.鞠躬鞠这么长时间,不是想讨掌声,实际上我主要想让我大家检查一下我头势清楚伐.
2.如果你们花380.280元到美琪来看周立波你们不笑的话,你们就把周立波送到医院里去.
3.证券公司门口那个大屏幕没有红过，一直都是碧碧绿。麻雀又不懂，它们以为延中绿地到了，一只只朝大屏幕上冲!冲一只死一只，冲一只死一只……我们的股票，不仅玩人，而且玩鸟。连鸟都被你们玩死了，那我们还玩个鸟啊?!
4.每次我们都能在电视上看到温总理在老农民家里，总归挑最脏的人握手，：我们来晚了!
5.上海磁悬浮真是大手笔，一百个亿，解决了三十公里的交通难问题。
6.现在上海有三类人,可以用三家超市来命名。第一类是离退休人员，享受党的阳光雨露，开心啊，上海福利真好啊，他们叫“家乐福”。第二类就是我们，上有老下有小，工作吃力啊，做死特。阿拉叫“麦德龙”。第三类就是公务员，他们就叫“好又多”。我对我的小孩讲，读书不用读太好，读到大学就要努力一点，最后一定要考上公务员!这个市场需求量很大的，你瞧每年要捉进去多少人啊，总有空位需要填，不错的。
7.别以为你握着宝马的方向盘就可以掌握人生的方向，不小心驾驶你照样可能撞墙上，气囊不一定会开，你的脸绝对会打开。
8.人人以为自己是股神巴菲特，炒一个赚一个，连街上买葱姜的阿婆都说她有消息。
9.说上海人:同学的妈妈给我喝麦乳精，我拿起那杯子一看，哇，怎么对面人都照得出来的?原来她摆麦乳精像摆鸡精一样的，上面撒个五六粒……这也算了，还给我根筷子，叫我“调一调，调一调”。本来还蛮浑的，现在变得清澈见底了。
10.08年年头，总理就说：2008年，将会是最困难的一年。总理说这句话之前，什么都没有发生。总理话音刚落，什么都发生了……
11.李宇春回答了我一个百思不得其解的问题。本来，打死我都不相信《木兰从军》。后来认识了李宇春，我终于知道，哦!原来技术上是可行的!
12.我希望你能像原谅你的领导一样，原谅我的无知。
13.股市没有专家，只有输家和赢家。
14.上海人怕老婆，是一种美德;北方人打老婆，也不算缺德。
15.我晓得现在老多年轻人欢喜模仿我，觉得周立波蛮好白相格。但是模仿也要分场合，有一趟听说，一个小伙子，帮人家东北朋友一起谈生意，大家就找了个饭店坐下来，喝喝酒什么的，结果小伙子大概太激动了，喝高了，跑上来就说，“今朝，喝咖啡的和吃大蒜的终于坐在一道啦!”结果，打么又打不过人家，最后只好被人家——“做忒”。
16.有时候看到那些高速公路旁边的标语，想想真是老好笑格（）。有一次先看到一串醒目的感叹号!开过去一看，上面写了一行大字“随意抢-劫-警-车-是-违-法的行为!”吓了我一跳!这言下之意就是，除了警车，别的车子都可以抢的咯?我赶紧把所有的四个门都锁好，加大油门，开了几百公里都不敢停哦!
17.还有一次是在一个高压线下面，先看到一行字，蛮正常的——“严禁触摸高压电”;可是后面还有个逗号，“一触即死”;这还不算数，还有个逗号——“不死法办”!总算结束了，反正总归不管哪能，都是要去寻死格。
18.有一次我路过浦东，具体那条路就不说了，万一台下坐着居委会主任，就不妙了。我看到一个标语上面写着，“垃圾分类，从你我他做起。”这个标语总让我觉得老勿舒服格。从你我他做起，这个言下之意……阿拉都是垃圾要被伊分类格咯?
19.老大爷第一次用自动取款机，取款机上传来电脑声音：请输入密码！老大爷左顾右盼看没人，便弯腰侧身，双手拢嘴，低声窃语：六个零！
20.模仿女同学:哟,周立波,你妈妈又买新拖鞋啦?!_你怎么知道的?_你今天那个花纹和昨天那个不一样的.你今天那个是直的,昨天那个是S型的.