1. 编程夜当午，手握小滑鼠。谁知编程辛，行行皆“心”苦；头昏不觉晓，使劲揉眼角。夜夜太辛苦，睡眠知多少。
2. 我不喜欢NIKE的原因就是它的标语是JustdoIT……
3. 为什么程序员看见警示标语都置之不理？因为他们只关心error，不关心warning…
4. 我写了一个程序，帮我完成了一系列枯燥的文本操作。不过在此之前，我简单地算了一下人肉完成和写段程序帮我完成哪个会更快一些。不过在此之前，我还简单算了一下，先花时间比较两种方案并选择更好的方案，与干脆随机选一种方案相比，哪个的期望效率更高。
5. 程序员二十八岁前应该做到的事：1、钻研一门语言，熟悉这门语言的特性和高级应用；2、建立自己在圈内的人脉关系；3、在公司的研发人员中成为主力；4、有一个与你相爱的女朋友；5、经常给父母打电话沟通感情；6、有够自己正常生活一年的存款。
6. 统有一个可用更新-Linux用户：爽，又出炫功能了~-Windows用户：不是吧，又TM更新！-Mac用户：哇哦，只要$$99诶~
7. windows程序员有一天去拜访他的朋友。边走边电话他朋友他什么时候到：我已经出门了，正在往你那里赶，大约15分钟后到达……大约1小时后到达……大约7天后到达……大约7秒后到达……
8. 为啥搞电脑的会有这么多空闲时间？Web程序员——“正在上传中……”系统管理员——“正在启动中……”黑客——“黑客脚本放出去了……”3D动画制作——“正在渲染中……”咨询顾问——“现在是你的问题了……”程序员——“正在编译中……”
9. 某程序员对书法十分感兴趣，退休后决定在这方面有所建树。于是花重金购买了上等的文房四宝。一日，饭后突生雅兴，一番磨墨拟纸，并点上了上好的檀香，颇有王羲之风范，又具颜真卿气势，定神片刻，泼墨挥毫，郑重地写下一行字：helloworld.
10. 键盘上有，人生中没有的键：Pause（暂停），Back（回退），Esc（逃离）。键盘上有，人生中也有的键：Ctrl（控制），Space（空间），Shift（转变），Home（家），End（终结），F4
11. 月薪2k对出勤率负责。5k对按时完成率负责。8k对质量负责。12k对小团队情绪负责。16k对到款率负责。20k要想着怎么来钱。保住自己饭碗。40k保住部门。100k保住大部门。100k+考虑如何创造机会给人存活。500k优化所在领域。年薪1rmb时候优化产业......
12. 中午问同学，你们看过《让子弹飞》么？同学回答：我看过C++……
13. 从前，有一个程序员，他得到了一盏神灯。灯神答应实现他一个愿望。然后他向神灯许愿，希望在有生之年能写一个好项目。后来他得到了永生。
14. 某程序员的QQ签名：为API生，为框架死，为debug奋斗一辈子，吃符号亏，上大小写的当，最后死在需求上。
15. 程序员A：哥们儿，最近手头紧，借点钱？程序员B：成啊，要多少？A：1000行不？B：咱俩谁跟谁!给你凑个整，这1024，拿去吧。
16. 去IT公司面试应该穿得不修边幅一点，头发蓬乱一点，眼圈描黑一点，神情装得憔悴一点，至少看上去要像个程序员
17. 对于程序员来说，什么时候加工资和加功能一样频繁，就爽了。
18. 找技术同事查bug的时候发现，丫注册的用户名是sbxiaole，我问：怎么起个这名字？SB小乐？他回一句：是SB笑了!好吧，我没忍住
19. 昨晚去看了《盗梦空间》，同意网上评论：编剧是个程序员。嵌套，函数，调用，断点，溢出，全局变量，未处理的例外建议以后微软面试，先看电影，然后用C++把剧本还原出来。
20. 一个女人让他的程序员丈夫去商店买东西：你去附近的商店买些面包，如果有鸡蛋的话，买6个回来。20分钟后，这个丈夫买了6个面包回来，他的妻子大吃一惊：你为什么买了6个面包？!程序员丈夫回答：因为他们有鸡蛋。
21. 司马懿率众黑客大兵压境，诸葛亮情知不妙，万般无奈之下命令撤下防火墙，卸掉杀毒软件，关闭反间谍程序，并且公布部分源代码……司马懿这边众人摩拳擦掌，跃跃欲试，司马懿伸手制止：慢！诸葛亮这家伙一向谨慎，其中必有诡计，没准里面藏有木马，撤！
22. 一女程序员征婚：SELECT*FROM男人WHERE未婚=trueand有房=trueand有车=trueand条件in(‘大方’,\'绅士’,\'会做家务\',\'帅气\',\'最好还能带孩子’)一资深的程序员回复:(0row(s)affected)。
23. 今天MM打电话找我，说她的电脑一开机就有一个警告窗口弹出来，上面说有一个叫孙健的人刚才好像登录了她的电脑。我没听明白，就让她把详细信息发过来，结果：Lastlogin:SunJan3022:55:08onconsole
24. a:“今天我们俩机器人给大家说段相声。”b:“机器人说相声讲究四门功课：机械传动、电子传感、平衡控制、智能模拟”a:“…您这个包袱笑点在哪儿？”b:“你他吗让机器人说相声还想找笑点？
25. 杀一个程序员不需要用刀，改三次需求就可以了；杀一个QA不需要用刀，重新提测三次就可以了；杀一个PM不用刀，项目延期三次就可以了。
26. “你们用盗版的时候有想过做出这款软件的程序员吗？!他们该如何养家糊口？”“哈哈哈，别逗了，程序员哪有家要养啊!”
27. 一程序猿问科比：你为什么能如此成功？；科比：你知道早晨4点钟的纽约是什么样子吗？；程序猿：不知道，那时候我还没下班；科比：…
28. 老婆给当程序员的老公打电话：下班顺路买十个包子，如果看到卖西瓜的，买一个。当晚老公手捧一个包子进了家门。老婆怒道：你怎么只买一个包子？!老公甚恐，喃喃道：因为我真看到卖西瓜的了。
29. 假如生活欺骗了你，找50个程序员问问为什么编程；假如生活让你想死，找50个程序员问问Bug改完了没有；假如你觉得生活拮据，找50个程序员问问工资涨了没有；假如你觉得活着无聊，找50个程序员问问他们一天都干了什么!
30. 我是一个苦b的程序员，今晚加班到快通宵了，困得快睁不开眼了，女上司很关心，问我要不要吃宵夜。我没好气地说，宵夜就算了，能让我睡一觉就行了。女上司红着脸说了句讨厌啊，然后坐在我身边不动，好像距离我很近，搞得我很紧张，难道她发现我的程序出了bug？
31. 经专家组鉴定：“墓里的大头盖骨是曹操的，小头盖骨是曹操小时候的。”──或许古代已经有完善的版本控制技术，可惜曹操只提交了两次。
32. 祝大家在以后的日子里，男生象Oracle般健壮；女生象Ubuntu般漂亮；桃花运象IE中毒般频繁；钱包如Gmail容量般壮大；升职速度赶上微软打补丁；追女朋友像木马一样猖獗；生活像重装电脑后一样幸福；写程序敲代码和聊天一样有激情！
33. 前几天我在桃李园吃饭，坐在我旁边的一对像是闹了别扭的师弟师妹在默默地吃饭，女生低着头情绪很差的样子，我估计是男生惹到他了，然后男生木讷了半天终于开口…我以为是道歉…结果他说：可是那个式子的积分肯定没法消掉那个三角函数的因子啊…看到了没有，这tmd才是清华！
34. 一个程序员坐在树下学习，另一程序员骑着一辆很炫的自行车经过。程序员问道：“你的车从哪儿弄来的？”骑车者回答：“刚一个漂亮的MM骑车过来，她脱光了所有的衣服对我说，‘你想要什么我都给你’。“程序员说道：“明智的选择！你穿她的衣服肯定不合适的。”
35. 各位观众：由程序员组成的方阵走过来了，他们头戴绿帽，身穿绿色服装，手拿绿色鼠标，虽然他们面色憔悴，脚步蹒跚，那是因为他们为了客户，坚持不懈的努力改下去，但是我们可以看到，他们的内心是火热的，支持祖国经济发展的决心是前所未有的！问候：程序员你们辛苦了！！回答声响彻整个广场：为了客户死了都要改！！
36. 两字符串走进一个酒吧坐下，酒保过来，“两位来点什么？”第一个字符串说，“我要一杯湿啤fulkboorgjdk^CjfdLkjk3sd#f67howe%^Ur89nvy~~owmc63^Dzx.xvcu。”“对不起，”第二个字符串对酒保说，“我这哥们没有\0结尾。”
37. 一个程序员在海滨游泳时溺水身亡。当时海滩上有许多救生员，救生员们只听见有人大声喊“F1!”“F1!”，谁都不知道“F1”究竟是什么意思。
38. 程序员就象男人，语言就象女人。每个男人都想要很多女人，却很少有男人能真正了解女人，因为男人总是朝三暮四，而女人每天都在变，甚至有些是经过变性和美容的。
39. 韩非子最喜欢的游戏是《文明》，因为要求玩家有冷酷、缜密的政治操控；孔子最喜欢的游戏，是《心跳回忆》，因为别人的好感度与“礼”息息相关；适合墨子的，是《植物大战僵尸》，因为墨家提倡非攻，所谓非攻，就是塔防。张良最热衷的游戏，是《愤怒的小鸟》，这个不解释…
40. 「如果有个很漂亮的女生害羞地跟你告白，还是犹豫很久好不容易才鼓起勇气的那种，你会怎么做？」「先存档。」
41. 程序猿：“老师，能不能把教室的蚊子放入回收站，然后彻底删除？”“可以，但是你必须先选中它…”
42. 某女：你能让这个论坛的人都吵起来，我今晚就跟你走。某软件工程师：PHP是最好的语言!某论坛炸锅了，各种吵架...某女：服了你了，我们走吧你想干啥都行。某软件工程师：今天不行，我一定要说服他们，PHP必须是最好的语言某女：……
43. 阿里小米皆自主，百度排名最公平；京东全网最低价，当当爱国很理性；用户体验看新浪，网易从来少愤青；豆瓣从来不约炮，人人分享高水平；从不抄袭数腾讯，开放安全三六零。
44. 程序员爱情观：爱情就是死循环，一旦执行就陷进去了；爱上一个人，就是内存泄漏–你永远释放不了；真正爱上一个人的时候，那就是常量限定，永远不会改变；女朋友就是私有变量，只有我这个类才能调用；情人就是指针用的时候一定要注意，要不然就带来巨大的灾难。
45. 我是个程序猿，一天我坐在路边一边喝水一边苦苦检查bug。这时一个乞丐在我边上坐下了，开始要饭，我觉得可怜，就给了他1块钱，然后接着调试程序。他可能生意不好，就无聊的看看我在干什么，然后过了一会，他幽幽的说，这里少了个分号...分号...分号...
46. 女友对程序员说：“紫禁城占得地方好大呀！”程序员：“杀死那个子进程……”
47. 程序猿问程序媛：”为什么要离开我，我做得还不够好吗？”媛说：”别傻了，我们根本就是两个世界里的人，就像在JS里永远都无法调用JAVA类一样，我们之间也是不可能的。”猿沉默了很久，转身离开了。一个月之后，他在开源社区公布了dwr的完整代码。
48. 【程序员被提bug之后的反应】1.怎么可能；2.在我这是好的，不信你来看看；3.真是奇怪，刚刚还好好的；4.肯定是数据问题；5.你清下缓存试试；6.重启下电脑试试；7.你装的什么版本的类库（jdk）8.这谁写的代码；9.尼玛怎么还在用360安全浏览器；10.用户不会像你这么操作的。
49. 发现程序员经常熬夜有三个弊端：第一，记忆力越来越差；第二，数数经常会数错；第四，记忆力越来越差。
50. 医院回来的程序猿一脸的苦逼样。程序媛：怎么了？程序猿：得了类风湿性关节炎了，我怕会遗传给下一代啊。程序媛：谁说类风湿性关节炎能遗传的？程序猿一脸诧异：类不是继承的吗？
51. 生活中程序猿的真实写照、一款游戏一包烟，一台电脑一下午。一盒泡面一壶水，一顿能管一整天。
52. “我给你出个脑筋急转弯，你说达芬奇密码的上面是什么？”“这..太难了吧..不知道....”“笨！达芬奇密码的上面就是达芬奇帐号啊，那达芬奇密码的下面是什么？”“我...这...还是不知道...”“是达芬奇验证码”。
53. 【高效的程序员】当世界末日还有5分钟就要到来的时候。程序员：让我们在这最后的时刻作些什么吧！女友：那好，让我们在做最后一次吧！程序员：那剩下的4分50秒做什么啊？
54. 程序猿追求MM不成，含泪追问：我在你眼里算什么？！MM答曰：真人版的windows优化大师……极客哥们莫伤心，小戴安慰递纸巾。
55. 程序员的四大理想：南极有套房，澳大利亚有群羊，全世界电脑死光光，孩儿有个娘。
56. 程序猿最烦两件事，第一件事是别人要他给自己的代码写文档，第二件呢？是别人的程序没有留下文档。
57. 程序猿的读书历程：x语言入门—>x语言应用实践—>x语言高阶编程—>x语言的科学与艺术—>编程之美—>编程之道—>编程之禅—>颈椎病康复指南。
58. 还没上大学的时候，高三暑假，跑到家那边的图书城想买传说中的C++的书，然后看到一本C#，我一看，嘿，这个++还写得挺艺术的，重叠起来了，于是把C#买了回来……
59. 有一天，程序猿们突然发现他们要涨的工资掉到井里啦！大家都很害怕，连忙一个吊着一个，从树上伸到井里去捞工资。正好他们摸到工资的时候，一个老程序员忽然兴奋的大叫：别蠢了，要涨的工资还好好的挂在天上呢！
60. 诸葛亮是一个优秀的程序猿，每一个锦囊都是应对不同的case而编写的！但是优秀的程序猿也敌不过更优秀的bug！六出祈山，七进中原，鞠躬尽瘁，死而后已的诸葛亮只因为有一个错误的case-马谡，整个结构就被break了！
61. 程序猿要了3个孩子，分别取名叫Ctrl、Alt 和Delete，如果他们不听话，程序猿就只要同时敲他们一下就会好的…
62. 程序员，年二十有二，始从文，连考而不中。 遂习武，练武场上发一矢，中鼓吏，逐之出。 改学IT，自撰一函数，用之，堆栈溢出。
63. C++程序员看不起C程序员，C程序员看不起java程序员，java程序员看不起C#程序员，C#程序员看不起美工。周末了，美工带着妹子出去约会了，一群SX程序员还在加班...
64. 随机函数可以帮你实现家庭和谐：Talk(){：topword(1)=”恩！”；word(2)=”好的！”；word(3)=”然后呢？”；word(4)=”有道理”；i=random(4)；sayword(i)gototop；}
65. 女同学们纷纷表示，这年头不找个程序员老公，还真是连节日低价购物权都没了。
66. 对于程序员来说、没老婆不悲催。悲催的是、没老婆、控制台还不停的提示你Error:could not find the object。
67. 程序员换IDE相当于搬家，换主力语言相当于改嫁，换操作系统相当于参加FBI证人保护计划…
68. 有两个程序员钓鱼，其中一个钓到一条美人鱼，这个美人鱼上半身是美女，下半身是鱼，于是这个程序员 就吧她放了，另一个问他：Why，他回答说：没有API。
69. 计算机系的男同学追班里一女同学，结果此女总是躲躲闪闪。男的看没戏，就另找了一个去追，结果这女的不满意了，质问这男的为啥抛弃她。男的问：“请教一个电脑问题，如果你点击一个程序，总是提示‘没有响应’，怎么办？”女的说：“马上结束任务。”男的：“对，我也是这样想的。”
70. 一个程序员的吐槽：即要被当做修电脑的，也要被当作做网站的；即要被当作杀毒的，也要被当作盗号的。我要告诉大家，其实我们只是写代码的。
71. 老婆是操作系统，一但安装卸载十分麻烦；小秘是桌面，只要你有兴趣可以天天更换；情人是互联网，风光无限花钱不断；小姐是盗版软件，用时记着先杀毒。
72. 前台美女三宝：你好，找谁，倒饮料。产品经理三宝：山寨，改版，再推倒。项目经理三宝：进度，流程，做报表。团队经理三宝：团建，开会，评绩效。程序员三宝：闷骚，加班，修电脑。
73. “如果你ctrl+alt+del，蹦出任务管理器，你从上到下扫一眼，所有的进程你都认识，知道他们是干什么的，并且知道关掉有什么后果，而且你还能从CPU和内存占用的数字跳动上清楚的知道电脑现在什么状态，那么你应该没有女朋友”………你妹啊。
74. 如果一个足球界的人“猝死”了，会被怀疑和赌球有关；如果一个官员“猝死”了，会被怀疑和贪腐有关；如果一个农民”猝死”了，会被怀疑和拆迁有关；而如果一个程序员猝死了，那他真的猝死了。
75. 知道JAVA程序员和C程序员的差别吗？食堂里，吃完饭就走的是JAVA程序员，吃完饭还要自己收拾的那就是是C程序员。至于为什么会这样、大家都明白（因为JAVA自带垃圾回收机制...C需要手动释放内存）←这就是原因
76. 早晨一女生抱着一堆书进了阅览室，结果警报响了，大妈让女生看看是哪本书把警报弄响了，那女生把书倒出来，准备一本一本的测。大妈见状急了，把书分成两份，第一份过了一下，响了。又把这一份分成两份接着测，三回就找到了，大妈用鄙视的眼神看着女生，仿佛在说O(n)和O(log2n)都分不清。
77. 有一种崩溃叫密码输入有误；有一种惊慌叫做账号异地登陆；有一种感情叫隐身对其可见；有一种误会叫人机离线；有一种失落叫没有访问权限；有一种感情叫站点访问失败；有一种无奈叫bug无法复现...
78. 黑体的锯齿，宋体的沧桑，崩溃的避头尾集。美工永远纠结于网站程序员的粗犷，就像MAC永远不懂PC的忧伤....
79. 【开发时间】项目经理：如果我再给你一个人，那可以什么时候可以完工？程序员：3个月吧！项目经理：那给两个呢？程序员：1个月吧！项目经理：那100呢？程序员：1年吧！项目经理：那10000呢？程序员：那我将永远无法完成任务。
80. IT工程师=加班狂+程序员+测试工程师+实施工程师+网络工程师+电工+装卸工+搬运工+超人，有同感的转走。
81. 用一句话总结了HTML，CSS，JS的关系。HTML是名词，JS是动词，CSS是形容词和副词。
82. 一程序员家的水管坏了，他打电话叫来一个水管工修理。水管工鼓捣了一个小时，终于把管子修好了，他递给程序员一张600元的帐单。“600元！”程序员愤怒地说：“我当程序员一天都赚不了这么多钱！”“是啊。”水管工平静地说，“我当程序员的时候也是。”
83. 十年前，女：“对不起，我不会喜欢你的，你不要再坚持了，就好比让Linux和Windows同时运行在一台PC机上，可能吗？”男生听后默默走开，十年后，在一次虚拟技术大会上，我听到一名虚拟技术开发程序员给我讲述了这个故事。
84. 敲一夜代码，流两行老泪；用三种语言，唯四肢受罪；待五更鸡鸣，遇骤雨初歇；遂登门而去，伫十里长亭；欲望穿泪眼，无如意郎君；借微薄助力，愿寻得佳偶；成比翼双鸟，乃畅想云端；卷情网之内，做爬虫抓取；为连理桂枝，容数据分析；思千里子规，助框广天地；念茫茫人海，该如何寻觅？
85. 普通青年用IDE（VisualStudio,Eclipse,XCode）；文艺青年用VIM,Emacs；二逼青年将IDE设置成VIM模式。