一位父亲想考一考他的儿子，就问：一个加五个，等于几个？儿子扳着手指头算了一会儿，说：六个。七个加十五个等于个呢？儿子又扳着手指算，手指数不够，加上脚趾头，还不够。怎么办呢？
父亲生气地说：你不会用脑子吗？儿子说：脑子只有一个，加上去还是不够用啊！
美国石油大王携妻子来到巴黎。在艾菲尔铁塔前，他无比感慨地说：20年前我在这里的时候，这座铁塔便竖起来了，遗憾的是直到现在它也没采出油来。
绅士初次到伦敦，对警察说：我和妻子各自走失了，要是她经过这里，你可叫她等在这里吗！
警察：可是我不认识她呀！
绅士：呀！一点不错！我真没有想到这事，那你叫她不要等了。
母子俩参观军事展览馆。儿子看到一具导弹，饶有兴趣地问讲解员：这是什么？
AA导弹。
干吗用的？
地对空，打飞机的。
哦！儿子高兴地说，那架飞机正飞过这儿，打给我看一下吧。
母亲正颜厉色地说：别给他打，这孩子没礼貌，他连‘请’都不说一声。
埃里克先生正在房里休息。突然，他的女佣急匆匆地从客厅里跑进来，说：先生，不好了，客厅着火了！
埃里克赶忙同女佣一道跑了出来。
原来，女佣不小心将壁炉里的炭火掉了一块出来，将地毯引燃，烧了一大块洞。
埃里克心疼地说：客厅里有这么多暖水瓶，你就不会把水倒出来浇灭吗？
那可不行！女佣回答，暖水瓶里的水也是热的啊！
魏山因长的丑，97回归被关了7天，这天被放出来。怕被在抓进去，就打的回家，遇红灯停车。只见交通警对着魏山喊你，下来：魏山一看司机没下车。那是叫他了。就下车了。
交警过来看看魏山说《你他骂的，长的真难看。》从马路对面跑来两个女的，两个女的一边往这边跑一边捂着脸叫到《抓住他，抓住他。》交警一个擒拿把魏山按到。两个女的跑到跟前对着魏山一顿踹。一边踹一边捂脸说，你他妈的长的真丑，看把我俩撞的，光顾看你去了。
计划生育下乡，问一农民。你知道为什么近亲不能结婚吗？老农想了一下道：~~~~呵呵~~~~大家都是亲戚，不好下手~~~
小小姑娘清早起床，提起裤子上茅房。茅房有人敲不开门，就快拉出来。小小姑娘抬头张望，四处无人！就蹲在大路旁，刚刚蹲下对面来人，是位老大妈。
大妈笑着向她走过来，跟着递过来一张纸，小小姑娘脸红忙说：不要了。谁知仔细一看罚款单100元！！！
有个小偷去偷人家的东西，刚跳到这家人的院子里就被人发现了。吓的他也没有分辨一下就又跳进了那人家的猪圈里。那家的主人也发现了他，拿起了一个棒子，走到猪圈的跟前，就问小偷：你在这做什么呢？是不是想偷我的东西？快说。这下可把小偷吓坏了
小偷发着抖说：我没有啊！
主任又问：那你在这做什么呢？
小偷：我...我...我在给猪讲故事呢！！
哈哈………哈哈
有一天，一位老太爷带着孙子到处玩，不知不觉就到了铁轨旁边。正好一辆火车来了(他不知道这就是火车)，火车去后他就想，这个车爬着跑都跑的这么快，如果立起来了跑，那不就更快吗？他想了一阵，觉的他这个建议很好，就边笑边走回家了。
有一日李先生个子唔见佐，距同距老婆都好惊，就去佐报案，个POLICE就问距老公叫咩名，距话：李广鲜。跟住个 POLICE就问距老婆叫咩名，距话：吴广住。甘个POLICE就话：你地来做乜？距地话：揾李笨。个POLICE好嬲话：你地都混吉噶………
据你的生辰八字推算你今天将发一笔横财，为了安全，请将发型整理成爆炸式，穿补丁衣裤，右手拿一木棍左手持一个瓷碗沿街点头而行，接头暗号：行行好！！！！
书房里，吉米在做作业，他爸爸在画画。两人都非常专注。
吉米正抄到有关大雨的几个形容词，忽然想起妈妈吩咐过，下雨时要把晒在院子里的被子收回来。于是，他问父亲：爸爸，外面有没有下雨？
爸爸说：我不知道。但有个办法很简便：把狗叫进来，看它身上湿不湿就知道了。
某女士：我丈夫对我爱得发狂。他在睡梦中说了许多非常甜蜜的话。不过有件可笑的事他总叫错我的名字。
丈夫十分高兴的向妻子说道：好运气！我问售货员买一把锁要多少钱，他说一元。我付钱后打开一看，里面还有两把钥匙。他忘了收我的钥匙钱了。小声些，别让人听见了。妻子连忙提醒道。
经常听同事讲另一女同事他二姨，他二姨....以为他们是亲戚，后来才知他讲的是：猪八戒他二姨。
巴德尔看完病，医生递给他一张开好药的处方：请把这个处方收好。每天早上服一次，连服三天。
巴德尔回到家里，把处方仔细地裁为三张。
每天早上他都按时吃一张。
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